久々、平日休み

久しぶりの平日休み。あー。良い天気だなあ。

昨夜、そろそろ仕事を終えて帰ろうかなってタイミングで、とんでもないミスを発見。

いやーん。これって気が付かなかった振りできないマジなやつやん。修正せんとあかんし、クライアントに報告せんとあかんし、何よりエンドユーザーに連絡取らんとあかんやつやーん。

ってね。ミスは別に人間のする事だからゼロは無理だって分かってるし、いくらでもフォローするよ私の仕事だからさ。それは良いんよ、それは。

問題はミスした人物に対する私の態度。

なんだろ。以前に比べて明らかに優しくなくなってる。柔らかな言葉を選ばずストレートに、どこが問題かガッチリ指摘してフォローを入れてない。出来て当然の事が出来てないよって、オブラートに包もうともしていない言い方で指摘してる。そこまでの人間関係が出来ていない相手に対して。

「言い訳は要らない」って、「欲しいのは今後の改善」って、めちゃくちゃストレートに言ってしまってる。

し、じゃあ次からどうしたらいいと思う？とか、以前なら決して「突き放して終わり」にしてなかったのに、そのフォローが出来ない。

攻撃は最大の防御、的な性格になった？　なんだこれは。この私の態度、好きじゃない。おかしいよ。こんなの。私らしくなさすぎる。

たった一度、人間関係につまずいて病んだくらいで、こんなに人間性って変わる？

それに、後で自分の言った事や態度に落ち込むなら、それって自分の為にもやっちゃいけない事。それなのにコントロールできないのはヤバイ。

あぁ。でもドクターには相談したくないなぁ。主治医を変えるべきと思うのに、自分の為に努力する余力がないんだなあ。

でも、こんな私は嫌だ。こんな私は、らしくないし、嫌いだ。

仕事は楽しい。でもそれは仕事が出来る人とする仕事であって、出来ない人をフォローするのがこんなに自分を削るとは、以前は思わなかった。

以前の私は出来ない人が成長するのを見るのも楽しかったし、どうやって成長させるかを考えるのも戦略ゲームみたいで楽しかったのに。

現時点で求められてるスキルに達していない。同じ研修を受けて、自分は求められるレベルに達していないと分かっていない人の事を、キライと感じてしまうようになった。キライとハッキリ自覚している自分への嫌悪感が苦しい。

切る、切らないを自分で決められない職場の人間関係に「好き・嫌い」を持ち込むと、結局自分が、自分の感情のコントロールに苦しむだけなのに。キライと感じる自分が嫌い。本当にこれはまずい。

あーやだやだやだ。