退職しま。

休職しても無理かな。もういいかなあと退職を選択することにした。しばらくすべてを休む事にする。・・・仕事の何がストレスだったのかなあと考えてみる。

通勤は確かにしんどかったな。徒歩１０分に仕事を見つけたのCMみると羨ましいなあと心から思ってた。でも通勤って仕事ではないのよね。仕事にやる気があれば、やりがいとか前向きで仕事に向き合っていれば大丈夫だったんじゃないかなとも思う。

仕事のやりがい？うーん。嫌いじゃない仕事だったし、やりがいが無いって事はなかったんだけど。でも自分が百点じゃないことはストレスだった。足りない部分はもちろん補う努力をしていたけれど、指の隙間から努力がぽろぽろ零れ落ちていくような、多分それは病気の部分。ここは私の弱い部分と分かっているところで反論があると、論より証拠でエビデンスを示す前に、相手に押されてしまう。

「え？そうだっけ？」昔の私ならこれで終わってない言葉だなあ。

「そう？じゃあ調べてみよか」お互いに根拠が示せない事には流されないようにしてたのに、それが出来なくなってたのは何故なんだろう。自信がないせい？

仕事の内容以外にも、人間関係にも悩みがあったしなあ。マネジャーが苦手だった。冗談交じりでもそう言う事は言わないでもらいたいなあって事を放言する人だったから。抗議するのも子供っぽい気がするような。「冗談に決まってるでしょ」「冗談通じない人だね」って言われるんだろうなって。

人に関わらずに生きていくことは出来ないけれど、人とうまく関わることは難しいなあ。どこで割り切ればいいのかがつかめない。

なんかもう、今の仕事を続けるのが無理な気がしてならなかった。もう気楽にアルバイト程度の仕事でよくないかって。夫がいるからそんな甘えた考えが出てしまう。シングルだったら生活費を稼がなきゃって、我慢する理由が一つ増えるんだろうけれど。

ストレスと同時に、仕事は一日のリズムにもなってたから、今後仕事に行く必要がなくなっても規則正しい生活を続けられるかな。読書はできるようになっているけれど、軽い本しか読めてないし、相変わらず自分の事には気力がわかない私。やらなきゃいけない事とか起きなきゃいけない時間が無くなったら、何も出来なくなりそうで怖い。

これはただのサボり癖？病気？加齢？考えすぎは堂々巡りするだけと分かっているけど、頭がヒートしそうなほどグルグル。迷路にはまってグルグルしてる。

頭を休ませるために考えないようにしようとして「考えない」を考えてしまう。

決意したのに、また眠れなくなりそうだなあ。